J’ai la rage et qu’est-ce que c’est bon!

C’est venu comme ça. Je m’inscris à un cours d’écriture intuitive (wild writing) la semaine dernière (best birthday present ever!!).
J’ai une furieuse envie d’écrire en anglais.

Hier, ça commence mal! Je bloque sur l’exercice du jour. J’essaie de jouer à la bonne élève mais je n’y arrive pas! Je lutte très peu de temps. Tant pis, je fais ma mauvaise élève (je m’autorise le truc, énorme déjà en soi!) et je pars dans une toute autre direction. De toute façon, c’est là, c’est prêt (j’ai un peu préparé le terrain les jours d’avant sans m’en rendre compte) et ça sort tout seul.

Pendant une heure, j’écris sans m’arrêter et je sors toute ma rage! Ouais, là, c’est pas une petite colère! Ça part dans tous les sens, c’est dégueulasse, c’est violent, c’est désordonné, complètement politiquement incorrect, vulgaire, c’est bien crade et je me roule dedans. J’y vais avec joie! C’est tellement bon de laisser sortir tout ça! J’ai ouvert une porte, enlevé un barrage et ça s’écoule tout seul, sans le moindre effort.

J’ai la sensation de me retrouver enfant, avec cette spontanéité intacte mais cette fois-ci, sans les parents ou adultes pour me dire que « non, il ne faut pas faire ça »! Cette fois-ci, TOUT est permis parce que JE me l’autorise! Aucune censure! Quelle putain de sensation de liberté!!!

Je sors ma rage de vivre des angoisses depuis plus de huit ans. Ma rage de ne pas pouvoir sortir seule, de travailler sur moi, de me transformer pour si peu de résultats! Ras le cul d’avancer à rythme d’escargot! Je lâche le filtre spirituel du « tout est juste, tout est parfait »…  Alors, oui, il y a du positif dans ma situation et j’en ai déjà fait la liste mais je ne suis jamais allée voir de l’autre côté, ou alors juste en surface. Allez, c’est parti!

J’écris ma rage d’être davantage capable d’aider les autres que moi-même. Super, c’est génial de voir les autres se sentir mieux, de voir à quel point je peux les aider! Du pur kiff mais, et moi là-dedans??? Si j’arrivais à faire la même chose pour moi? Quelle putain de frustration de ne pas pouvoir m’apporter à MOI ce que j’apporte aux autres! Comme une erreur quelque part…

J’écris ma rage contre moi-même de ne pas réussir à me sortir de cette situation! D’avoir tout un tas d’envies, de rêves que je ne m’autorise pas à vivre.

J’écris ma rage de générer de la pitié chez les autres. « Pauvre Magali, avec ses angoisses!… » J’en peux plus de cette pitié, je ne suis pas cette petite chose fragile que vous voyez! Gardez la votre pitié!

Je gerbe ces gens qui croient mieux savoir que moi ce que je devrais faire. Ceux qui pensent que je devrais « me sortir les doigts du cul et faire quelque chose parce que quand même, je me complais un peu trop dans ma situation »!
Mais, je te fais ressentir, ne serait-ce que 10 petites secondes mes angoisses et tu vas pleurer et partir te cacher dans une grotte dont tu ne voudras plus sortir! Et plus jamais tu ne viendras me dire ce que je dois faire!

J’écris ma rage d’avoir trop longtemps fait ce qu’on attendait de moi, d’avoir été une gentille fille bien sage. De penser aux autres avant de penser à moi. De faire comme ça parce que c’est comme ça qu’on fait, parce que ça ne se dit pas….. Et ça m’a menée où? Au point où je pense toujours aux autres avant de penser à moi. Ouais, où suis-je moi là-dedans? Je me suis perdue en route et j’essaie de retrouver toutes ces parts de moi que j’ai laissées sur le côté de la route..

J’écris ma rage contre ceux qui me traitaient d’intello à l’école. Ceux qui pensaient que je devais fermer ma gueule! « T’as des bonnes notes mais surtout ne te réjouis pas! Tu ne vas te réjouir alors que nous, on se sent nuls. Tiens, et puis, on va en profiter pour se moquer de toi, quelques coups bas par-ci par-là histoire que tu te sentes un peu mal! »  Génial, comme ça tout le monde se sent super mal et on y gagne tous? C’est ça le principe? Soyons tous malheureux en même temps? J’ai appris à me faire toute petite pour ne pas insécuriser les autres. J’ai appris qu’il valait mieux me cacher et me dévaloriser sinon je risquais de m’attirer la foudre des autres!

Et la rage sort et ça me fait tellement de bien!

Jamais je ne m’étais autant lâchée! J’étais tellement perchée avec mon discours « spirituel » que je me bridais moi-même! Je ne m’autorisais même pas à la penser! Mais quel bien ça fait de lâcher cette rage! Quelle libération! Comment j’ai pu la garder si longtemps en moi?
Ah oui, c’est vrai, ça ne se fait pas!

Eh ben si, ça se fait! On ne va pas se sentir mieux en gardant ça à l’intérieur. Ça nous pourrit! Vivons toutes nos émotions, ouvrons leur grand la porte!
Ouais, je sais, je me répète mais c’est vrai. Plus je m’autorise à aller loin dans l’expression de mes émotions, mieux je me sens! C’est du pur accueil de moi, de ce que je vis à l’intérieur! Ouvrir cette porte, c’est magique!

Aime ta rage!

Magali

PS: Merde, je crois que je suis en train de faire ma crise d’adolescence!!! A 38 ans, il était temps! ^ ^

Depuis 2010, je vis une expérience très particulière.
A l’aube de mes 30 ans, je me retrouve coincée chez moi. Impossible de mettre un pied dehors, à moins d’être accompagnée, et encore… Chaque sortie déclenche de violentes angoisses. Je ne comprends pas ce qui m’arrive. C’est déroutant, difficile à vivre. J’ai aussi terriblement honte de ce que je vis.
Je ne savais pas ce qu’étaient des angoisses, des crises d’angoisses jusque là. Je découvre des émotions dont je me serais volontiers passée! Comment ai-je pu en arriver au point de ne plus pouvoir accomplir ce geste si simple, que je faisais auparavant sans même y penser?
Je ne peux pas rester comme ça et je prends rendez-vous chez une psychologue pour m’aider à comprendre et reprendre une vie normale. Les mois passent mais ce que je pensais être passager s’installe et je n’arrive pas à en sortir. Je cherche donc un autre type d’aide, avec les médecines alternatives. Je lis beaucoup, des livres de développement personnel, j’apprends à prendre soin de moi. Je mets toutes les chances de mon côté. Ça passera…

Quatre ans plus tard, j’en suis presque au même point. Beaucoup de choses ont changé dans ma vie. Je me suis transformée. Je me sens beaucoup mieux. Je n’ai plus d’angoisses, ni crises d’angoisses chez moi (oui, j’ai un peu tout testé niveau angoisses entre temps!). Mais, je ne peux toujours pas mettre un pied dehors sans être accompagnée.
C’est le printemps, l’été approche et, avec le soleil, l’envie de sortir se fait pressente. Mais plus que tout, je suis motivée par l’envie de retrouver mon indépendance et redevenir normale. Je ne peux pas dire que je me sens bizarre mais je peux te dire qu’annoncer à quelqu’un que je ne sors pas seule n’a rien de facile. La tête que  les gens font! Est-elle un peu folle? Non, je suis tout à fait saine d’esprit. Il y a juste ce truc que je ne m’explique pas!

Je décide donc qu’il est temps pour moi de ressortir seule. Seul « petit » problème, rien que l’idée de sortir m’angoisse au plus haut point. Mais, je choisis de dire non à ces angoisses. Je me dis qu’il faut enclencher le changement et que, au fur et à mesure, je m’y ferai, que ça deviendra de nouveau naturel pour moi.

Ça n’est pas une mince affaire!
Première sortie, pas de gros objectif. Je décide de ne pas aller très loin: la boulangerie la plus proche de chez moi, à  deux-trois minutes à pied, fera l’affaire. En même temps, je ne peux pas m’imaginer aller au-delà.
Et là, attention, préparation! Je me fais à l’idée et c’est tout un monde pour moi. Je me refais le trajet dans la tête des milliers de fois, et ça m’angoisse comme si j’y étais. Je n’ai même pas encore mis un pied dehors que je tremble, mon cœur s’affole… Mais je décide que rien ne m’arrêtera. Ça passera…

Je m’assure de pouvoir joindre quelqu’un au téléphone pendant mon trajet en cas de crise d’angoisse ingérable. Je m’assure aussi d’y aller à une heure où il y a peu de monde parce que faire la queue n’est pas envisageable, angoisse à la clé. Et je refais le trajet dans ma tête, toujours avec cette angoisse.
Tu ne peux même pas imaginer l’énergie que cette petite sortie de cinq minutes me demande, rien qu’en préparation. Mais, je me force, je lutte et j’y arriverai! Je suis déterminée, plus que jamais. Ça passera…

C’est le grand jour! Je tremble, j’angoisse mais j’y vais! Chaque pas augmente mon angoisse. Je suis là et je ne suis pas là. Je suis dans mon monde d’angoisse et je ne peux pas profiter de ma petite balade. Je suis enfin dehors, seule, mais je ne peux pas l’apprécier. Il n’y a aucune joie. Toute mon énergie se perd à essayer de gérer l’angoisse, de respirer, de calmer mon cœur qui bat à tout rompre. Et toujours cette question: je continue ou je fais demi tour? Je prends mon téléphone? Non. Je veux le faire seule! J’arrive tant bien que mal à la boulangerie dans un état d’angoisse assez hallucinant, tremblante… mais j’y suis!
Je rentre chez moi. Je ferme la porte. Je suis mitigée, à la fois heureuse et fière de l’avoir fait et dans un état de fatigue, de tension impressionnant. Tout ça pour un petite baguette! Ça passera…

Je ne désespère pas! Je suis persuadée que plus je le ferai, plus facile ce sera!
Quelques jours plus tard, le temps de me remettre de ma première sortie, je prépare ma deuxième sortie. Et toujours le même scénario de préparation, d’angoisses…
Je renouvelle l’opération plusieurs fois, en essayant d’aller un tout petit peu plus loin à chaque fois. Ça n’est jamais plus facile mais j’insiste. J’essaie d’être régulière et de ne rien lâcher pour qu’enfin, il se passe un déclic en moi, que je me rende compte qu’il n’y a aucun danger à sortir. Après tout, je le sais mais il y une partie de moi qui n’y croit pas du tout.
Si la préparation est difficile et le début du trajet aussi, le reste est plutôt agréable. Pas très naturel quand même mais bon, ça passera…
Jusqu’au jour où, alors que je rentre chez moi, je sens que j’ai trop forcé, que je suis au bord de la crise d’angoisse, que ça ne va pas du tout! Ah oui, en effet, je suis allée trop loin, bien trop loin. Je ne me suis pas écoutée et je vais payer le prix fort! Je fais une rechute mo-nu-men-tale! Pendant plusieurs mois, je suis constamment au bord de la crise d’angoisse.
J’ai besoin d’avoir constamment à portée de mains, mon téléphone portable, mon fixe et d’être sûre à 100% de pouvoir joindre quelqu’un en cas de crise d’angoisse. Moi qui dors habituellement super bien, je découvre les insomnies, crises d’angoisses et crises d’asthmes nocturnes! La totale! Il m’a fallu beaucoup de temps pour me remettre de ça!

C’est à ce moment que j’ai décidé de ne plus jamais aller contre mes ressentis!
Quand j’ai pris la décision de ressortir, je sentais bien que mon corps disait non et j’ai choisi de ne pas l’écouter.
Je savais que je n’étais pas prête mais je n’ai pas voulu l’entendre. J’ai voulu faire comme tout le monde, être comme tout le monde et  comme tout le monde sort seul (ou presque), tout le monde peut aller faire ses courses  seul, se balader, je devais aussi le faire…  J’ai voulu me sentir « normale », comme les autres.
J’ai juste oublié que, les autres, on s’en fout! Les autres ne ressentent pas cette angoisse que je ressens en ce moment! Je ne peux pas faire l’économie de m’écouter. Forcer ce qui n’est pas prêt ne fonctionne pas.

Mon corps, mes ressentis sont très fiables. Ils me disent toujours de façon très précise où j’en suis. Je me suis donc dis que, quand je serai prête à ressortir, je le saurais, mon corps me le dirait.

Alors, j’y suis allée en douceur. J’ai accepté de dire « ok, je ne sais pas pourquoi j’en suis là. Je ne comprends pas tout. »  Mais je dis OUI.
A vrai dire, quand j’y pense, sortir seule n’est pas tout mais c’était devenu une obsession pour moi.
Je ne suis pas que cette personne qui ne peut pas sortir seule, je suis bien plus. A partir du moment où j’ai accepté de dire oui à cette limite, j’ai pu me détendre et être heureuse. Il n’y a pas de hasard, et bien que je ne le comprenne pas, cette situation est la meilleure pour moi. Je sais que la vie m’apporte toujours ce dont j’ai besoin. J’en ai eu la preuve plusieurs fois. J’accepte donc de lui faire confiance. Et, en effet, cette expérience est riche et m’amène à me transformer comme jamais, à me mettre au premier rang de ma vie et à être tellement plus heureuse que je n’ai pu l’être avant.
Des angoisses disparaissent sans que je comprenne pourquoi, ni comment. Je commence à pouvoir faire quelques pas dehors, dans la joie. Ça peut paraître peu mais qu’est-ce que je les apprécie. Marcher seule, sans la moindre angoisse, un vrai bonheur! C’est déjà énorme pour moi! Et le plus beau, c’est que ça ne me demande aucun effort, aucune préparation.

Au fil du temps, je retrouve progressivement ce sentiment de sécurité. Je trouve la joie dans tout un tas de choses: l’écriture, la peinture, mon activité professionnelle. Je sors, accompagnée. J’ai des hauts, des bas, comme tout le monde. Je vis, tout simplement.

J’expérimente beaucoup aussi. Je me réconcilie avec mes émotions. Ma clairvoyance, mes ressentis se développent continuellement et c’est très agréable. Cela me permet de voir la vie d’une toute autre façon, plus douce, plus joyeuse.
Longtemps, j’ai cru que je ne pourrais être une bonne thérapeute  que quand je pourrais à nouveau sortir seule. Mais je me suis trompée. Mon expérience, ma sensibilité, tout ce que je peux vivre m’aide à mieux accompagner les autres. C’est devenu très naturel pour moi d’aider les autres à se sentir mieux, à retrouver la joie d’être qui ils sont. C’est en moi, c’est là, une évidence et j’adore ça, alors pourquoi attendre?

Si demain je sors seule, je ne serai pas meilleure, je n’aurai pas fondamentalement changé. Je vivrai juste une expérience différente. Mon corps, mes ressentis m’auront donné le feu vert et je les aurai écouté.
Je n’ai plus envie d’être normale, comme tout le monde. Je suis bizarre, et je crois qu’on est tous bizarres à notre façon. J’aime ça, être bizarre, en fait. J’ai juste envie d’être moi, avec tout ce qui fait que je suis moi et j’adore être moi!

A notre bizarrerie, à tout ce qui fait que nous sommes nous!
Magali